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他还是那样，没有问一句，&ldo;你知不知道？&rdo;他陈述完毕，就走了。我躺在病床上，想著要不要继续活下去。我其实没有多想什麽，还是下意识地选择了活下去……其实不管他说什麽做了什麽，我还是会选择活下去。只要他在的一天，我都会选择活著。他不知道的是，我怕我死了，只有他活著，他会孤单。我舍不得他那样。当然，我跟他一样，我也没问他知不知道。因为我不在乎。我只在乎我爱的他。不知道，他是不是也跟我一样的想？6有一段时间，很多人可怜我。我问张健，&ldo;为什麽？&rdo;张健说：&ldo;因为，你自己都在可怜自己。&rdo;我说：&ldo;那他们知不知道，我可怜的只是自己的无从选择的一生？但之後，我接受了它，我也就不觉得自己可怜了。&rdo;张健说：&ldo;有什麽区别？&rdo;我仔细想了想，是没什麽区别。我所付出的，永远都不够我所得到的。但，谁不这样呢？想想，也就没什麽不甘心了。痛苦跟纠结也就可以忍耐了。7其实，这世上我最不信任的是他。很简单。就一选择，如果有一天，在生死场上，一边是十个人，一边是我，他只能救一边，他会毫不犹豫选择十个人边的那群人。从一注定，我就知道，能护卫的我，只有我自己。他也是这麽教我的。我不知道该说他残忍还是他过於贴心。但，毫无疑问的是，我恨他。因为，我是如此爱他。8我的命是魏方救的。太多回了。魏方说，有几次，他差点救不回我。我说，那又如何？他说，你信不信，救不回，你哥就会让我生不如死。他说的，是叫我哥叫&ldo;你哥&rdo;，而不他当兵时叫的中校，也不是他以後跟了我之後叫我哥还是那般叫法的&ldo;中校&rdo;。我笑著说：&ldo;我信。&rdo;我是真信，因为我要是真死了，我哥也就真成一具机器了。我是他惟一的欢愉。他从不明说，但我知道。但他不知道的是，这样爱著他的我，很多时候很累。9人们所贪图的，或多或人都是付出了代价的。我亦如此，不能免俗。跟别的人不一样的是，我前半生任性妄为，有我那最亲爱的七哥收拾烂摊子。後半生，我颠颇辗转，地球上那段时间发生战乱的一十三个国家，我全都去过。为了谈一笔买卖，我甚至连自己的血都喝过。魏方很多次说，我活下来是奇迹。张健却说：&ldo;你要是死了，我才会高兴一下。&rdo;可惜，他还是没好好高兴一下。我觉得後半生，除了我自己对自己好，另外一个对我最好的怕是张健了吧。他最懂我，也是难得的除了陈东之外的对另一个人好，有很多时候，除了当初时的半假半真，之後我对他是有太多感激。只是怕是……有时我看著范宗明，那个我叫哥叫了一辈子的男人，我想，他可能怕是那个真正最爱我的。也，那就……算他最对我好吧。就算，我後来有一段时间竭尽所能还是没法说我感激他。10我有一段时间是真的想过好好了结过自己的。在狼群撕扯我时。在炸弹飞下时。在癌症时。在病症复发时。在a国谈判而全国陷於核弹危机时。在十几个阻击手对准我脑袋时。这一切的一切发生时，全都想过。只是，跟无数次一样，我想：我死了，就看不到他好好活著了。於是，就挣扎著硬是要活下来。真的，我怕他孤单，所以，我活了下来。我以前跟张健说，我最爱的怕是自己。後来，我想，我最爱的怕是他。胜过於我自己太多了。多得可怕……多得可怕得也没用。今年的冬天，有些过冷。打算出寨那天，还下了雨。寨里惟一的女孩，前几年被谭少a回来的某专家的女儿小月亮穿得很是帅气，行为举止也很是不羁潇洒，她硬是往谭少裤裆里塞枪，说北京坏人太多了，得多带几把防身。

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