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事实上，除了这件事之外，有关于你的一切，那些你所惧怕的，不愿面对的，有所逃避的，我都愿意为你承担。

我明白，如果真的对一个人好，是让他克服缺点，用强硬的手段磨砺他，逼他成长，就像我当初对我弟弟做的那样。

然而如果把这个人换成你，我却恨不得你永远这样，整日开开心心的，最大的烦恼就是怎么施展你的魅力去征服别人——我情愿你无情地伤我至深，也不愿意你因为什么事而心痛流泪。

……天啊难以置信——我竟然写出了这样肉麻的话。

（此处有笔尖用力戳刺的痕迹）我刚才意识到自己写了什么以后，下意识想要将整篇划掉重写，然而犹豫半晌，还是没有舍得。

它们都是从我的胸腔中发出的话，并不是随便而轻浮的甜言蜜语，我要老实承认，若要我将它们废弃，就像是在否决我自己的心意一样。

……抱歉，我又说了多余的话。我想说的是，我想保护你，峣峣，无论你需不需要，我都想为你遮风挡雨。

这种感觉很奇妙——不求任何回报，没有任何得失的计算，只是单纯地想要把一个人捧在掌心里。

我竟然从中感到了甘美。

我想我大概是中了你的毒，哪怕心里再生气，可我只要在心中默念你的名字，就不自觉想要微笑。

我想，我大概终于体味到了“甘之如饴”的意思。

它的意思就是——哪怕我因你我感情上的不对等而痛苦，可这痛苦，因为是因为你的缘故，依然让我欣喜。

喜欢你的，（此处划去）

爱你的，

蒋秋桐。

3、分手后第一个月

（字迹凌乱）混账纪峣，

其实在一个钟头之前，我是充满着怒火打开匣子，打算将里头的书信都付之一炬的。然而我的心意不受我的理智控制，它擅自做主，指挥我将过去写给你的东西全部看了一遍，然后我不知道为什么，甚至又展开了新的信纸，想再写一封给你。

其实有什么用呢，我刚才草草一数，算上这个，我已经写了二十九封，然而我想，它们大概一辈子都没有与你见面的时候。

刚才我翻阅时，发现不少地方都提及了表弟——那个你我都熟，甚至，你比我更熟的人。（此处笔记极其凌乱）

（字迹陡然无比工整）抱歉，我失态了，妒意太强，让我自己都有些震惊了。请你理解，这件事着实出乎预料，让我现在还有些不能接受。

而我之前一直沉浸在震惊和荒谬感之中，直到昨天，才后知后觉地想起来，你与我分手了。

我明明是个冷感到迟钝的人，然而在想到这件事的时候，竟也觉得喘不上起来。

最令我难过的，不是你以我弟弟伴侣的身份同我见面，不是你接过我红包时扬起的笑脸，也不是摊牌那晚你只与思远说话，而是你走之前，含着泪水，望向我的那一眼。

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